哼 🫤
哼 🫤
晚安，希望你能在睡前看到；早安，即使此刻你刚刚起床。
得不到你回复的时间，像是一场失去你的模拟，不安、紧张。
凭着理性跟你说了再见，但感性上的我现在空落落的，感觉还有话没说完，但又不知道是什么。
不知道只是因为太困，还是因为太想你，满脑子都是你。
真是美妙的一天
做了一个梦，梦里你发了一条小红书，说“山和海一样重要，它们都能将人隔开，让人只剩想念”
不知道是不是因为记忆太过久远，所以被时间压得越来越扁平，像浮雕一样，只剩下用手细细感受才能察觉的凸起。重新遇见的你，显得特别的丰富、立体和鲜明。当然，也可能你本就如此，只是当时的我发现的还不足够。
当我情绪变化的时候，谢谢你能立马感觉到，甚至立刻就来照顾我的情绪，我知道这不是你的责任，所以才弥足珍贵。感觉到被你包裹住的我觉得很踏实又很愉悦，像这初夏的夜晚，健身器材上的我晃荡得快乐。
其实我也是斟酌过文字的，本来想问“是不是不方便语音了”，改成了“还方便语音吗”。
- 今晚月色真美 - 嗯，毕竟没有自然光了
到达你的路，肯定要选最快的走。路上的风景再美，都不及终点的你。
想要长按空气，让时间倍速，跳过这该死的空白。
你问我是否后悔当年人际关系处理的方式，当然后悔。对于那些 7 分的关系，我使用了 9 成甚至更多的关注，而对于唯一的 10 分的关系，我的关注从开始的很高逐渐的降低，直到我失去它。
外面的鸟已经歌唱起来了，夹杂着汽车驶过的声音，把我从很浅的睡眠中叫醒。这一场觉，很匆忙、很拥挤，似乎一直有梦在转场。有在石场采石材、在深夜开车、别人家的酒席、父母和朋友之间的八卦对话、也有我跟你铺着床单，我问你可以有一场婚礼吗。醒来看到你回复的消息，你问我是不是有点不知道该怎么处理你的情绪，我不想处理它，我想要面对它，以前我总是通过逃避来“处理”。你是不是觉得那一场感情缺少了注脚？就像一篇论文，写完发现没有一条有理有据的引用，全文只有自己充沛的情感，它变成了散文，也许可以感动让，但无法说服人。
已经开始想你了 🥺
“红点综合征”：看到折叠群聊的小红点，就因以为是你发来的讯息，即使现在你是单条的通讯记录。
刚刚撞了一下头，感觉正在肿起来，是不是意味着我脑海里有更多的空间可以用来想你了？
刚刚看完了新一季《黑镜》中的一集，讲一对情侣因为没有完成该有的沟通而错过了一生。
停好车，看到消息，知道你已经离开了上海，瞬间觉得哪里空了一块。当然，你离开的时间早就定下了，早在你来之前。我还在路上时也是知道你的车会在哪个时刻发车，但再多的预演也不及真实发生的时的冲击。
店里放起了《爱错》，“多少不能原谅的错，却不能重来过“，“在这少了你的时间，找不回那些感觉”
日头就要落下来，窗外的河流流得很急，夹带着上游的落叶已经谁家摘的菜叶，斜对面的小路上蹲坐着一个年轻人，看似正在给谁发消息，店里已经没了客人，老板们大声交谈着。
我还在奇妙的感觉中没有出来，短短半个月，我们就见了三次了，远远超过了过去的 12 年时间。
原来人到中年，也还是会有年少时恋爱的感觉，好想你。
距离真是奇妙的东西，虽然没有见上面，但已经有了见面般的激动心情。看到你发我的照片，虽然是我熟悉的场景，但还是有些感动，那种终于与你在同一个时空共存的实感。
在脖子上出现吻痕之后，我曾想过这是不是某一种暗示。如果被发现就是我们不该继续了，如果没有被发现，就意味着上天都想对我们睁一只眼闭一只眼。之前我不敢把这个念头说出来，你知道的，人们总是不敢说出好的念头，怕它变得不灵验，而同时也害怕说出坏的念头，怕它变得灵验。在此刻，我想危机已经解除了。（意外收获是脖子上吻痕的消失大概在 72 小时，但其实肩膀上的还很明显，所以可能消失的时间跟你的发挥还是有关的。）
有好多问题想要问你，最爱吃的水果是什么？最爱吃的蔬菜呢？水产、肉类呢？好想好好了解你，比如身上所有痣的位置。
看到一辆车牌沪BAL6696 的车，想你
不知道你有没有发现，那天我的吻是白桃味的？
徒步注意安全，也要好好欣赏美景，希望初夏的风能吹进你的心里，带去一些生机盎然，晚安💤
好可惜，没能给你拍张照。
抱歉宝贝，今天后半程因为我的心慌，多少有些心不在焉，没能让快乐满分。平安夜
有些人被看得太重要，所以被夸赞为太阳，而将身边的你视为不起眼的星星。他们所不知的是，在你自己的星系，你也是太阳般的存在，甚至有可能更耀眼，只是他们离你太远，不能够看到真实的你。
无聊地在电视上翻看历年电视剧榜单，25 年、24 年、23 年、22 年、21 年、20 年、19 年、18 年，17 年、16 年、15 年、14 年，没按两下遥控器就翻到了底，原来时间没过那么久，但是过得那么快。晚安💤 （我也要吃冰淇淋 🍦
你说：“我爱你，无关其他”
今天在微博刷到了一段话 “如果你在我24岁之前认识我，你不是真正意义上的了解我。你只是了解第一季的我，第一季的制作成本特别低，并且编剧团队经历了一些常人难以承受的事情 ”，也许你会对我说“少看这些”，但我还是觉得多少有点道理。 24 岁之前的我们，也正好是我们差不多要分开的时候。那时的我们，沿着来自原生家庭的规则生长着，还在尝试着找寻那些薄弱的、可被打破的枷锁。也许脆弱，也许敏感，也许知而不敢言，总是在寻找保护彼此尊严的平衡点，有结果可是，我们弃剧了。 有些剧我们看了开头就不再继续，有些剧我们看了一遍又一遍，而还有一些剧，它坚持着演完三季、四季之后，终于被人读懂第一季埋下的伏笔，然后开始被人津津乐道，甚至被奉为神剧。这不是剧的问题，而是观众的问题。你对我而言，就是这样一部剧作。 你告诉我，就这样往前走吧，直到无法再继续前进。这差不多两个月的时间，让人觉得好奇妙，我试图去挖掘过去 12 年你的故事，但它总是越说越多，越说越有吸引力；我也试图去分享我过去 12 年的故事。
好久不见～